miercuri, 27 iulie 2011

Un zâmbet şi o lume schimonosită

De mici avem simpatii printre oameni. Unii ne atrag pentru că au drag de copii, alţii pur şi simplu îi simţim, în inocenţa noastră de copilaşi, oameni buni. Sunt oameni care însă îi vezi foarte rar zâmbind sau poate niciodată. Şi atunci în mintea ta se instalează o aversiune care se întemeiază doar pe faptul că persoana respectivă e tot timpul serioasă. Ajungi să ţi se pară că e încrâncenată, că luptă împotriva tuturor, dar mai ales a ta. Din senin sau într-o anumită conjunctură în care ultimul lucru la care te aştepţi e un surâs al persoanei în cauză minunea se produce şi îţi dai seama cât de mult a greşit mintea ta perfidă, conspiraţionistă, paranoică. Astăzi am trăit o astfel de revelaţie! Un gest de bunăvoinţă şi portretul celui din faţa ta se modifică crucial. Mulţumesc!

Şi acum să trecem la România schimonosită de parti pris-uri . Nu mai e o noutate faptul că în România nu există un canal de televiziune care să nu fie controlat politic sau măcar să suporte influenţele politice. În dorinţa de a fi cât mai convingători aşa-zisii moderatori(n-ar fi rău dacă persoanele care ocupă asemenea posturi ar căuta explicaţia funcţiei pe care o ocupă în dicţionar) vin cu argumente care mai de care mai aberante.
Nu sunt fan Băsescu, iar atacurile de-a dreptul extremiste care sunt adresate împotriva puterii mă scârbesc(ajung să îi consider pe cei acuzaţi nişte victime uneori). Aseară într-o emisiune de la Antena 3 era dezbaătut situaţia sistemului medical din România. Ca de obicei, discuţia deviază şi se ajunge la o tâmpenie. Să dau un exemplu concret. O doamnă ne încânta cu modalitatea de a-şi folosi neuroni. Susţinea că cineva care nu e mulţumim de viaţa care o duce, nu ar trebui să se sinucidă dându-şi foc pentru că din pricina durerii resimţite ar putea încerca să se salveze. Aşadar ea nu ne spune că trebuie să trăim viaţa, căci e cel mai de preţ lucru pe care îl avem, ci că dacă tot avem de gând să facem cel mai grav păcat din toate să-l facem într-un mod nedureros. Doamne fereşte! După ce am ascultat aberaţiile astea vreo două minute, m-am îndreptat spre activităţi constructive. Revenind la televizor cam peste vreo oră descopăr o altă enormitate. Lucian Mândruţă vrea să ne arată că ştie să facă băşcălie şi chiar una foarte proastă. Emisiunea e de altfel foarte sugestivă pentru cât de folositoare e conţinutul emisiunii: Nimic important. Din fericire, nu îmi mai aduc aminte nici una din tâmpenie pe care am avut timp să le ascult vreo două minute(pe posturile gen Realitatea eu nu pot să petrec mai mult de două minute).

Aşa că să închidem televizorul în majopritatea timpului! Nu pierdem mare lucru!

marți, 19 iulie 2011

Oana Pellea, JURNAL 2003-2009


Tocmai am terminat de citit Jurnalul Oanei Pellea. Minunat! O carte care mă ajută să mă rup de cotidian, care te face să trăieşti alături de autoare, care îmi aduce aminte că trebuie să schimb monotonia cu o viaţă de adevărată. Plină de întrebări, probleme, căutări, dar cu un sens.
E de prisos să vă povestesc conţinutul, de parcă s-ar putea povesti. Se subînţelege faptul că recomand volumul. Am să preiau doar un pasaj din carte, pentru mine esenţial:
"Mama: Când eşti nemulţumită sau ţi se pare că ai probleme... când vii acasă, pune mâna dreaptă la spate şi încearcă să te descurci doar cu mâna stângă : să dai foc la aragaz, să te speli, să-ţi iei ce-ţi trebuie din frigider. Zece minute nu mai mult... Şi, după zece minute, ia-ţi mâna dreaptă de la spate şi uită-te la ea cu ochii tăi de carne. Şi ai să vezi minunea! Ai să vezi ce înseamnă să ai două mâini. Sau două picioare. Ai să înţelegi ce înseamnă să fii sănătos în minunea Domnului".
Ar fi şi câteva detalii ce întregesc acest fragment, dar vă las să le descoperiţi citind cartea.

duminică, 17 iulie 2011

Diseară câştigaţi pentru ŞTEFAN SAMEŞ!


Azi noapte a murit unul din foştii marii jucători ai Stelei, Ştefan Sameş. După o lungă suferinţă, provocată şi de conducerea actuală a Stelei, Sameş a scăpat de boală şi s-a dus în lumea celor drepţi. Astăzi cei care vor îmbrăcă diseară tricourile echipei Steaua(nu putem spune despre ei că reprezintă Steaua) au datoria morală de a căştiga Supercupa, în primul rând, pentru cel care a fost căpitan al Stelei, a îmbrăcat tricoul Stelei de 261 de ori, a cucerit două titluri, două cupe şi a fost declarat în 1979 cel mai bun jucător al României. Dumnezeu să-l ierte!

marți, 5 iulie 2011

Haz de necaz( ...la bac)

In fata liceului inainte de examenul de bac un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la liceu, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

_______________________________

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac elevii inainte de BAC.
Se intoarce Sf. Petru si zice: Pai aia de la liceele bune invatza de rup, aia de la liceele mediocre la fel… iar aia de la liceele industriale… aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru.
Se intoarce si tot asa, aia de la liceele bune invatau pe rupte, aia de la liceele mediocre la fel… iar aia de la liceele industriale… tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru ia vezi ce mai fac elevii inainte de bac.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul: Pai doamne aia de la liceele bune se RUP cu invatzatul, aia de la liceele mediocre la fel rup randurile….
Si aia de la liceele industriale? intreba Dumnezeu.
Pai aia se roaga…
Bun!! Pe astia ii trecem…

______________________________________

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E… ca intre profesori…
- Adica…?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea… si la iesire:
- Cum a fost?
- E… cum sa fie… ca intre popi…
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce.

______________________________________

Examen – test cu intrebari, la care raspunsul este “da” sau “nu”.
Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: “Acesta va termina primul”.
Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.

______________________________________

Examenul oral la romana
- Viorel conjuga verbul “a merge”!
-iii eu merg, iii tu mergi, iii el merge.
-Mai repede!
-Eu fug, tu fugi, el fuge

_____________________________________

Perle de la examenul scris la limba franceza:
Je m\’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu\’
Mon amie sarise gardu\’
Il tombeau dans la urzici
Sur son fund numai basici

_________________________________________

La examenul oral la BAC un elev ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5″. Ceilalti elevi se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….

__________________________________________

Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :”satisfacator”.
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:”bine”.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: “excelent” si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: “Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica…”

__________________________________________

Examen in anul I de liceu. Profesorul sta cu fata la geam – liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de liceu. Profesorul sta cu fata la geam – liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, acestia se prefac ca scriu de zor.
Examen la Bacalaureat. Profesorul sta cu fata la geam – liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia continua cu copiatul. Cand un elev din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

____________________________________________

Contestatie la BAC
- Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
- Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
- Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?

____________________________________________

Un elev la examenul de bac nu prea stie. Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia BAC-ul

______________________________________________

Absolventul de clasa a XII-a se intoarce de la examen, parintii il asalteaza:
- Hai spune, cum a fost?
- Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta Doamne fereste!

_____________________________________________

Examen oral la Limba Romana la Bac
Dupa ce un elev nu reuseste sa ii raspunda la nici o intrebare, profesorul ii spune:
- Domnule, nota pe care ti-o pot da este doar una si incepe cu litera P. Stii care este aceasta?
- PINCI, domnule profesor, PINCI!

_______________________________________________

Un elev de BAC 2011 intr-un aprozar:

- Imi dati si mie niste cartofi?
- De cat?
- Decat cartofi, da.

_______________________________________________

Mama catre fiica: Azi, la Bac, sa citesti cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, si sa rezolvi pe rand toate subiectele, intai subiectul I, apoi subiectul II si apoi subiectul III. In timpul care iti ramane sa zambesti si la camera de filmat din clasa, ca asa e frumos.

Dupa examen:
- Mama: Cum a fost?
- Fata: Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie. La primul subiect nu am stiut ce sa scriu, la al doilea, nu am stiut, la al treilea, nu am stiut si in timpul ramas am zambit la camera.

______________________________________________

Ion catre vecinul sau: Vecine, stiu ca fiica-ta face videochat. Ha ha ha!

- Vecinul: Unde ma? O omor…
- Ion: La Bacalaureat.

______________________________________________

Mama catre fiica: M-a sunat doamna profesoara de romana si mi-a spus ca e foarte dezamagita de tine pentru nota pe care ai obtinut-o la Bac.

- Fiica: Lasa, ca nici doamna nu stie atata romana, cat vrea sa para. Ne-a mai invatat si pe noi gresit.

- Mama: De unde stii tu?

- Fiica: O corecteaza mereu ministrul educatiei, la televizor: nu se spune clasa intai, ci clasa intaia; nu se spune problemele sunt, ci problemele este, iar coleg are gen neutru, nu doua genuri, cum ne-a invatat ea.

____________________________________________

T. Basescu: Ma Boc, ai idee de ce pentru Funeriu “coleg” e de gen neutru?

- E. Boc: Nu sefu. De ce?
- T. Basescu: Pentru ca nici o colega nu a vrut sa stea cu el in banca, cand era la scoala.

_____________________________________________

Examen la proba orala la Bacalaureat!
Profesorul intreaba:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice porcul!